Идёт милиционер, видит в песочнице мальчик фигурку из кучи гом..а лепит. Кого лепишь? Спрашивает. Милиционера, отвечает. Ещё раз увижу, уши надиру. Идёт обратно, а мальчик из песка фигурку лепит. Кого лепишь? Пожарника, отвечает. Гомнеца подбавь побольше. Нельзя, говорит мальчик. Милиционер получится.

Отредактировано ccrr (01-09-2009 11:35:14)

Учительница спрашивает детей, как у них в семьях борятся с кризисом. Маша: Мы отказались от мяса, едим овощи и крупы. Леночка: Мы сократили транспортные рассходы. Ездим на метро, а машины в гараже. Володюшка: А мы с папой решили, я сиську не сосу, у папы "член" давно не стоит и выгнали маму.

Из школьных сочинений о Ленине.

Владимир Ильич Ленин был мужчиной.

Ленин вообще родился в Москве.

В семье Ульяновых было восемь детей, шесть – живых.

Его изгнали из школы за то, что он протестовал против школы.

Он украл паспорт у художника Ленина, пообещав ему, что вернёт, когда станет вождём. Но когда он стал вождём, он отправил этого художника в ссылку.

Ленин всегда подставлял своё плечо, когда людям было трудно или они болели, но люди на Ленина всегда покушались и всё-таки убили… Пули были смазаны змеиным ядом, и Ленин умер.

Несколько раз на него покушались. Одно из таких покушений совершила Вера Засулич, которая ранила Ленина. Через несколько лет после этого ранения он скончался.

За ним давно уже охотились, но находились добрые люди, которые прятали В.И.Ленина, подставляя своё тело.

Ленин был вынужден скитаться, прятаться, отсиживаться в ссылках. Его разыскивала полиция за то, что он разводит революцию.

У него была жена, её звали Крупская, у них были одни и те же мысли.

Ленин имел очень много детей, которых любил и баловал. Старшего звали Александром.

Пионерам Ленин повязывал бантики.

Ленин разработал теорию революции, но сам в ней не участвовал, так как был серьёзно ранен какой-то эсесеркой.

Народ сказал царю, чтоб он не правил, - и к власти пришёл Ленин.

Ленин был немецкий шпион, но сам не догадывался об этом…

Ленин лично командовал полком сочувствующих ему солдат и матросов, захватил Смольный и Зимний, после чего переехал в Москву, захваченную в то же время Сталиным.

Говорят, что во время его правления детей спрашивали на улице: «Кого ты больше любишь?» Если ребёнок отвечал «родителей», то их расстреливали. Нужно было говорить: «Я люблю Ленина…»

Ленин старался быстрее кончить Великую Отечественную войну.

В Москву Ленин уехал, чтобы заработать побольше денег, да там и остался.

Ленин приказал перебрасывать реки из Сибири на Запад.

Владимир Ильич изготовил книжку-азбуку.

Ленин создал два закона – не употреблять спиртное и учиться, учиться, учиться.

Ленин убил много народу, но он помогал строить церкви.

Сейчас Ленина называют чуть ли не преступником, но те, кто это делает, живи они в то время, сами были бы его сторонниками.

Кончил Ленин плохо – отравился.

Отредактировано Ram On The Run (04-09-2009 19:03:45)

Короткий:
Bandos согласился...

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

- Ты уверен, что хочешь выключить компьютер? - спросил компьютер.
Со словами "не хочу, но надо!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку "Нет".

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила компьютер и несколько раз уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...

Два программиста в дупель пьяные выходят из кабака, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

На митинском радиорынке:
- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
- Только Windows...

После первой брачной ночи молодая супруга говорит Биллу Гейтсу:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

- Можно ли сдать обратно товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

Русский - это Божья кара... Через это испытание должен каждый землянин пройти, и желательно без промедления... Но в последней прошлой жизни я был венгром (поэтому все их песни и фамилии в своих новостях на блоге пишу на предыдущем своём языке), а в будущей жизни буду украинкой... Надеюсь, что Вы до того момента доживёте... А так я родом из Arda (Средиземья или Сильмариллиона) из рода Istari (по-людски - волшебники). Послан на нынешнюю Землю со спецзаданием - бороться с орками (гоблинами) и троллями. Давно уже здесь...

Приходится маскироваться... Иначе милиция или дружинники заберут. Но, вообще-то, это нетрудно. Достаточно спрятать вторую голову, хвост, третью ногу. И пальцы в кулаке держать, чтобы не сосчитали.

Было труднее... Кстати, Вы не забыли, что эта тема называется "АНЕКДОТЫ. Давайте смеяться вместе!"...

Я слышал другую версию. Вместо компьютерных принадлежностей: удочки, крючки, лески, садок для рыбы....

- Абрам, это правда, что в вашем оркестре русских народных инструментов двое русских?
- Ну ты же знаешь, Хаим, эти русские везде пролезут.

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Украина, стадион...
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Бытлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал!"

Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
- Ниже...
Бас (в большой октаве) - Я тебя люблю!

- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же Rammstein!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Песня про еврейскую девочку:
Опустел тот клен,
В поле бродит мгла,
А Любовь Каксон
стороной прошла.
А Любовь Каксон,
А Любовь Каксон,
А Любовь Каксон
стороной прошла...

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а сейчас что мы сыграли?..

К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергуен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера!