В этот день - только о Штирлице

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг.
- Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

Заканчивалась война. Штирлиц после честно выполненного задания ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

Штирлиц шел по коридору имперской службы безопасности. Навстречу шел Шелленберг. Когда он увидел Штирлица, то сразу упал в обморок. "Бывает!" - подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше.

"Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - позволял себе иногда помечтать Штирлиц, осматривая СВОЙ дом в берлинском предместье.

На стене дома Штирлица было написано: "Штирлиц - русский шпион!"  Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский разведчик!"

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

Штирлиц шел по коридору. Навстречу с выпученными глазами бежал Мюллер.
- Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Тебя бы ТАК пронесло, - подумал Мюллер.

Штирлиц гнал машину на большой скорости.
- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.
- А какой русский не любит быстрой езды?
- Вот вы и попались, Штирлиц! - обрадовался Мюллер.
- Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я.

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
- Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа.
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не знает.

Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевёл разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане...

Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Мальчик подходит к милиционеру, дядь, а дядь, а зачем это у Вас ремешок на фуражке? Милиционер:Это для того, что бы фуражка не слетела когда за бандитом гнаться буду. Ремешок одену и всё. Мальчик: Аааа, а папа говорит это для того, чтобы щёки не полопались, когда в свисток свистеть будет.

Гаишник(милиционер) спит в постеле с женой, вдруг среди ночи во сне кричит: "Фура, фура". Жена, тихо хлопая его по плечу: "Тщщ..тщщ, пустая, пустая.   Ой нет покоя им и во сне, бедняги, работяги вы наши.

Супер!

В цирке бобры показывают сложные номера на велосипедах, триалят, прыгают с трамплинов, а под конец едут по кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не выдерживает и говорит: - Ой, какой милый... Бобер, поднимая усталые глаза: - Мадам, если б вы знали, как нас тут п...дят!

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается крутым челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты: - Ну, рассказывай... - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят: - Врёшь падла - правду пиши! - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают: - Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было... - Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не всё сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Собралась рок-группа в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу:
- Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок.
- Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?..

Конечно он виноват, а кто ещё, только ОН , С...а
Про ёлку. Разводится муж с женой, судья спрашивает: Что случилось, почему разводитесь? Муж: Приставучая, зануда. Судья: Как это?
Муж: На улице Май месяц, ребята пришли, на демонстрацию зовут, а она, вынеси ёлку, вынеси ёлку.

Читал на днях, что будучи на последних гастролях, он в гостиничном номере нагадил прямо в раковину... воистину с..ка !

А зачем он его трогал ?

Да, интересно, особено если сам являешся свидетелем этих событий, жутко, что ты.

Отредактировано ccrr (21-01-2010 12:43:06)

Да, у меня друг есть, у него мама на конфетной фабрике работала. Захожу к нему после работы, а он сидит фаньтики с конфет снимает. 

Отредактировано ccrr (21-01-2010 12:58:56)

Нет, жители города ещё долго будут вспоминать о ней и её выдержке и хладнокровии (с улыбкой) .